Ανέκδοτα..

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει...
Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : – Γιατί;
Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει και ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου..
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: -Εγώ;
Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

Συζήτηση στο μπαρ :
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !

αχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχ βαλτε και αλλα

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά τηςνα βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τονάντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:

- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... ο πατέρας του έβδομου παιδιού μας, του Γιωργάκη...
- Τι;;; ο Γιωργάκης δεν είναι δικός μου;;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

Χαχαχαχαχα πολυ καλο Τζεο!


Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !




2)
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Το πρώτο τα σπάει!

Σύμβουλος Γάμου

Ενα ζευγάρι καυγάδιζε συνεχώς, και πάνω που ήταν στο όριο να χωρίσουνε, αποφασίζουν να πάνε σε ένα σύμβουλο γάμου.
Πηγαίνουν λοιπόν σε ένα γνωστό σύμβουλο, αυτός μπαίνει κατευθείαν στο ψητό:
"Λοιπόν; Ποιο είναι ακριβώς το πρόβλημά σας;"
Πρινπρολάβει να αρθρώσει κουβέντα ο άντρας, η γυναίκα αρχίζει να μιλάεισυνέχεια με 100 χλμ/ώρα. Η γυναίκα λοιπόν συνέχισε να μιλάει για 5, 10,15 λεπτά, λέγοντας όλα τα προβλήματα του γάμου τους, όταν τελικά οσύμβουλος σηκώνεται, την πλησιάζει, της δίνει ένα μακρύ και δυνατό φιλίστο στόμα και αυτή μένει άφωνη. Ο άντρας της έχει επίσης χαζέψει καιπροσπαθεί να καταλάβει αν αυτό που είδε μπροστά του είναι αλήθεια...
"Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας κύριέ μου, δύο φορές την εβδομάδα! Αυτό είναι όλο!"
"Μάλιστα, καλά τότε... Μπορώ να την φέρνω εδώ κάθε Τρίτη και Πέμπτη."

πολυ καλα ολα! εγω θυμαμε απο παλια:
ηταν ο τοτος και ο πατερας του τον ειχε στειλει στο περιπτερο να παρει τσιγαρα κ ο περιπτερας δεν του εδινε επειδη ηταν μικρος. παει ο τοτος στον μπαμπα του και του λεει οτι δεν του δεινει. ο πατερας του λεει να πει οτι ειναι 22 χρονων, εχει 2 παιδια, η γυναικα του ειναι στο νοσοκομειο και η ταυτοτητα του επεσε στην τουαλετα. και παει ο τοτος και λεει "ειμαι 2 χρονων εχω 22 παιδια η ταυτοτητα μου ειναι στο νοσοκομειο και η γυναικα μου επεσε στην τουαλετα"!!!

ναι πλακα εχει! και θυμαμαι κ ενα παρομοιο που ειναι ο κωστακης που ηταν εξυπνος και ο γιωργακης που ηταν χαζος και θα εδιναν εξετασεις στο πανεπηστημιος! συμφωνισαν να μπει πρωτος ο κωστακης για να πει τις απαντησεις στο γιωργακη! παει ο κωστακης και:
- ποσο χρονων εισαι?
- 24
- ποτε εγινε ο β παγκοσμιος πολεμος?
- 1940
- γιατι πεφτουν τ αστρα?
- το ψαχνει η επιστημη
παει και λεει τις απαντησεις στο γιωργακη και ερχεται η σειρα του:
- ποσο χρονων εισαι?
- 1940
- ποτε εγινε ο β παγκοσμιος πολεμος?
- '24
- μα καλα χαζος εισαι?
- το ψαχνει η επιστημη

Στο δημοτικό η δασκάλα
λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.


Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
'Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει
μουστάκι, κάνει νιάου αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω
κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η
γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου
εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.

Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω
κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το
πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε
μπερδέψω!'.
'Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ
κάτι!'.
Ξεκινά και λέει λοιπόν: 'Τι είναι
μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και
αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του
λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: 'Όχι
κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας
μπερδέψω!'

Ο Τοτός και η Ευαγγελίτσα στο σχολείο.

Δασκάλα: Τί είναι μια τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα κάνει κύκλο τα χέρια της και τα βάζει ανάμεσα στο στόμα της.
-Δύο τρύπες μέσα σε μια τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα κάνει το ίδιο στη μύτη της.
-Τρείς τρύπες μέσα σε μια τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα κάνει το ίδιο στη μύτη και στο στόμα της μαζί.
-Πέντε τρύπες μέσα σε μια τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα κάνει το ίδιο κλείνοντας το πρόσωπο της.
-Εφτά τρύπες μέσα σε μια τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα βάζει όλο της το κεφάλι, μαζί με τα αυτιά, στην τρύπα.
-Οχτώ τρύπες μέσα σε μια τρύπα;
Η Ευαγγελίτσα έμεινε ασάλευτα μη γνωρίζοντας την απάντηση. Τότε σηκώνει το χέρι ο Τοτός κι η Δασκάλα του δίνει την άδεια να μιλήσει.
-Μια φλογέρα μεσ' τον κώλο της Ευαγγελίτσας,

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία:
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις!


Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πάνε σε ένα ξενοδοχείο. Λένε στον ρεσεψιονίστ:
- Θέλουμε ένα δωμάτιο με 3 κρεβάτια.
Πάνε στο δωμάτιο και το κοιμούνται.
Το βράδυ έρχεται ένα φάντασμα και πάει στον Γερμανό:
- Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
Τρομάζει ο Γερμανός και πηδά από το παράθυρο.
Μετά πάει στον Ιταλό:
- Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
Τρομάζει ο Ιταλός και πηδά από το παράθυρο.
Μετά πάει στον Έλληνα:
- Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
Και του λέει ο Έλληνας:
- Μου δίνεις ένα, γιατί χέστηκα?

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

Πω βρηκα κατι ελεεινα αστεια με Χαρι Ποττερ

Knock Knock
Who's there?
You Know!
You Know Who?
Yep! Avada Kedevra!


How many Hufflepuffs does it take to light up a wand?
-Two, trying as hard as they can, and they never give up until they get it, those plucky Hufflepuffs.

How many Ravenclaws does it take to light up a wand?
-Just one, he spent all last term studying it, aren't Ravenclaws the cleverest?

How many Gryffindors does it take to light up a wand?
-Just one, but he has to do it illegally after curfew to make it seem worthwhile.

How many Quidditch players does it take to light up a wand?
-Six to work their butts off and a Seeker to take the credit.

Q. Which Harry Potter character is good at the sex?
A. Luna Lovegood

Q: Which Harry Potter character suffers most from the cold?
A: Ron Wheezeley

Q: Which Harry Potter character hates people from other countries?
A: Xenophobia Lovegood

Q. Which Harry Potter character should you never talk to?
A. Hermione Stranger

ελεοςςςςς

ahahhaah το ελευταιο το καλυτερο

Χαχαχαχαχαχαχαχα

OMG τελιο το τελευτεο

Ένας μαθηματικός πήγαινε κάθε βράδυ σε ένα μπαρ και έπινε.
Ένα βράδυ καθώς βγαίνει από το μπαρ πέφτει πάνω σε ένα τζιπάκι 4Χ4.
Το βλέπει βγάζει τα κλειδιά του και πάει δίπλα στο 4Χ4 και γράφει =16.
Το πρωί το βλέπει ο ιδιοκτήτης του αμαξιού, τρελαίνεται και το τρέχει στον φαναρτζή.
- Γειά σας, τί θα θέλατε;
- Ε, να ένας βλάκας μου χάραξε αυτό. Πόσο θα κοστίσει;
- Γύρω στα 100 ευρώ.
Τα σκάει τα λεφτά και του επισκευάζουν το αμάξι.
Το επόμενο βράδυ το ξαναβλέπει ο μαθηματικός, και ξαναγράφει: 4Χ4=16.
Το ξαναπάει ο ιδιοκτήτης στον φαναρτζή, άλλα 100 ευρώ.
Το ξαναχαράζει ο μαθηματικός.
Πάει ο ιδιοκτήτης στο φαναρτζή και του λέει:
- Για να μην το χαράζει ο τρελός, γράψε και εσύ =16, αλλά ανάγλυφα, να μοιάζει με το 4Χ4.
Το βράδυ ο μαθηματικός πέφτει πάλι πάνω στο τζιπάκι και βλέπει 4Χ4=16.
Βγάζει τα κλειδιά του και χαράζει: ΣΩΣΤΟ!

Καλό!!

Ωραιιιιιος!!!!!!!

Οι μαθητές ενός κατηχητικού σχολείου (και ο Τοτός ανάμεσα σ'αυτούς) περιμένουν στην ουρά του κυλικείου για το μεσημεριανό τους.
Μπροστά-μπροστά στον πάγκο του κυλικείου είχε ένα μπωλ με μήλα, που έγραφε:
'Πάρτε μόνο ένα, ο Θεός σας κοιτάζει!"
Στο τέλος του πάγκου ήταν άλλο ένα μπωλ με μπισκότα, οπότε πάει ο Τοτός και γράφει:
"Πάρτε όσα μπισκότα θέλετε. Ο Θεός βλέπει τα μήλα."

Ο Τοτος δεν θα ηταν???????

χαχαχααχαχαχ καλο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Χαχαχαχαχαχα ελεος!!!χαχαχαχ

-Why do Slytherins cross the road twice?
Because they are doublecrossers.

-How many Potters does it take to change a lightbulb?
One: he holds it and the world revolves around him


-How many Ravenclaws does it take to light up a wand?
Twenty-two Ravnclaws: five running around the library
to find the quickest, most effective manner. Seven to
practice the spell to make sure that it�s safe and
it works. Three to inform the professors of what
they're doing so they can get the credit. Four to
contemplate over whose wand has the best core
material for performing this spell. One to stand by
with a fire extinguisher just in case. One to
actually light the wand and one more to point out how
I spelled "Ravenclaw" wrong...those clever Ravenclaws!

-Wormtail: Master, can you really rise again? Voldemort: Certainly, but you may have to give me a hand!