Ανέκδοτα..

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μ***κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πο****ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....





παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο.
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα τελεια τα δυο τελευταια! και τα αλλα δεν παν πισω!

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Εγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Βανίλια - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό βανίλια - φράουλα. Παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος:
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και σαντιγύ.
- Παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό βανίλια - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγύ και σιρόπι...
Μετά από λίγο τέλος πάντων επιστρέφει με δύο τυρόπιτες.
- Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
Εξαλλος του λέει: «Και το αναψυκτικό μου που είναι;»


Μπαμπά, ο Κώστας με είπε γκέϊ!
Και του λέει ο πατέρας του:
- Να πάς αύριο στο σχολειο και να του χώσεις μπουνιά!
Και λέει τότε το παιδί:
- Μα γιατί, αφού είναι γλυκούλης...;

Οι Λαρισαίοι χωριάτες


Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα).
Λέει ο ένας:
- Το είδες;
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος.
- Μιράζ 2000!
Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος.

χαχαχαχαχαχα


Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"



-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

Dead or Alive έγραψε:

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
“Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου” σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…

Δεν το κατάλαβα :/

ταχα οι δημοσιοι υπαλληλοι δεν δουλευουν :Ρ

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!


Ένα πρωί μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο. Τα παίξε ο φούρναρης !Του λέει λοιπόν το άλογο:
"Δύο φρατζόλες ψωμί και γρήγορα παρακαλώ!"
"Μα καλά, λέει ο φούρναρης, εσύ είσαι άλογο!"
Απαντάει το άλογο:
"Τι έγινε ρε φίλε; Δε σου γεμίζω το μάτι; Άντε γιατί έχουμε και δουλειές!"
Παίρνει τις φρατζόλες και φεύγει. Ο φούρναρης σταυροκοπιόταν. Μετά από λίγο ξαναέρχεται και του λέει:
"Ρε φίλε, μήπως έχεις και μία σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;"

Χαχαχαχαχαχαχχαχα το πρωτο μαρεσεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!

αυτο με το αλογο το ελεγε καποιος πιο πανω με γαιδουρι

αλλά υπάρχει και με άλογο

Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη.
-Μπορώ να κάτσω κι εγώ;
-Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική!

Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες . Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει :
- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα .
- Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.
Πάει κοιτάει και της λέει :
- Βρε ηλίθια , εγώ είμαι ...

Ταξιτζής: Που μένεις; Ξανθιά: Στο σπίτι μου.



Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;
Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"
Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!

- Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;
Γιατί το κουτί γράφει : "από 2 έως 4 ετών "!!!!


Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinema
Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

nektarios8 παρακαλω οχι διπλα ποστ

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;

χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχα τελια ΧD

συγνώμη 1 φορά έχω γράψει

δεν πειραζει απλα να μην το ξανακανεις και ολα καλα

- Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;
- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις, γα** το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

Ελεος τουινο

Χαχαχαχαχα ελιωσαααααααααααα

Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.
Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Η σύζυγος μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί;
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ! Τρεις αρσενικες και δύο θηλυκές.
- Πως κατάλαβες το φύλο;
- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο.

ωραίο

χιχιχιχ!!καλο!!το εχω ξανακουσει βαιβεα αλλα πολυ καλο!

Ήταν μια φορά μια χελώνα και πήγε σε ενα μπαράκι. Λέει στον μπάρμαν. "Θέλω μια μπύρα". Αυτός τις απαντάει ευγενικά "Δεν σερβίρουμε χελώνες". Τότε η χελώνα του λέει "Θέλω μια λεμονάδα". "Δεν σερβίρουμε χελώνες". Μετα λέει η χελώνα "Καλά βάλε μου ένα ποτήρι νερό". Ο μπάρμαν εκνευρισμένος την παίρνει και την πετάει έξω. Μετά από ένα μήνα έρχεται πίσω η χελώνα και του λέει "Δηλαδή τώρα θες καυγά?"

και αυτό καλό είναι